Часть первая
— Фотогигиеничен.
— Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
— Вы каратист?
— Нет, я фотограф!
Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
Две поп -звезды позируют фотографу.
Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая… Так, хорошо, а теперь второй…»
Реклама:
Adobe Photoshop !!! 10 лет на рынке пластической хирургии!
Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить…
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже закончилась плёнка…
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Фотограф:
— А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и выставьте правильную экспозицию.
Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску «Лучшая фотография в городе». Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске «Лучшая фотография в мире». Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: «Лучшая фотография на этой улице».
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!
— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?
-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.
-Как так?
-Да на вот, фотографию посмотри.
(с ужасом:)
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!…
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Фотограф сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем…
Вдруг раздается звонок в дверь. Фотограф меняется в лице:
— Это жена!!! Быстро раздевайся!!!
Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет человек. И у фотографа всего 5 секунд, чтобы решить…вертикальный или горизонтальный кадр?
